30代40代女性の婚活の厳しい現実。その理由は本人にある事に気づくべき


出典:「https://www.pexels.com/」
 
30代、40代と年齢を重ねる程女性の婚活には厳しい現実が待っています。
 
確かに出産のリミット等から日本人男性も外国人男性でも、男性は女性を年齢でふるいにかけるものですから年齢的なハンデはあると思う。
 
でも私がこの1~2年で特に凄く強く感じてきたのは、婚活してるのに、出会いを求めてるのに、結婚出来ないと嘆く女性自身にも大きな理由があるという事。
 
高望みしてないと言ってる人の話を聞きながら「それが高望みです」と思う事も多々あるし、色々と勘違いしてる独身女性多いなと正直感じます。
 

 


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私が辛口で本音を書こうと思った理由

 
別に私は自分が結婚してるから上から目線で偉そうに言いたいワケではない、という事を最初に断わっておきます。
 
とはいっても女性は「嫉み」の生き物ですから(私自身も含めて)「結婚してるからって偉そうに」と思われる事も十分承知ですし、それは仕方ない事だと思います。
 
特に30代後半以降になると独身である事に対する孤独感、不安感、周囲からの何気ない傷つく言葉、沢山のネガティブなものが渦巻いてくるものなのて、そうなって当たり前位に思ってます。
 
だから腹立つなら無理して記事を読む必要はないし、それでも私が本音で辛口で記事を書くのは、1人でも多くの独身女性がこの記事を読んで「ハッ」と何か気付いてくれて、その結果幸せな結婚へと結びついたら嬉しいという想いで書きます。
 
更にもう一つお断わりしておくと、決して私は「全員がそうだ」という決め着けで書くわけではありません。
 
「自分が見て来た、出会ってきた人達はあくまでこうだけど、勿論そうでない当てはまらない人もいる」という事が大前提にあるという事もお伝えしておきます。
 
 
と言う事で「そりゃー婚活しても厳しいですよ」と私が感じてきた、30代40代独身女性が婚活で厳しい現実にぶち当たる多い理由3つについてお話していきます。
 
 

1、「鏡見ようよ」と思ってしまう高望みと勘違い

 
自分を棚にあげて相手にばかり理想を掲げる人が多いし、本人はその事実に気付いてすらいない事が本当に多いです。
 
「全然高望みしてないよ」といいつつも、見た目、年収、年齢、生活環境、相手の性格、価値観までも相手には都合よく求める。
 
じゃあ自分は相手に求める条件のラインを全て満たしているの?と思う。
まあ大抵、相手に求める人程そのラインには本人は全然届いてないパターンが多いのですが。。。
 
 
私はそもそも「男なんだから」とか「女なんだから」という性別を理由に括る事が本当に嫌いです。
 
自分が海外生活してた事や夫が外国人というのも影響として大きいと思うけど、昔からそういう考えは嫌いでした。
 
勿論、「男性だから」「女性だから」という仕方ない理由で起こる事や受け入れないといけない部分はあります。
 
でも何でもかんでも性別を理由に括るのって好きじゃないです。
 
 
自分が派遣で年収200万なのに何で「男だから」という理由で相手は正社員で年収500万ないといけないの?
 
というか自分が年収500万の男性だったら、派遣で年収200万の女性じゃなくて年収400万の自立したキャリア女性を選ぶと思うんだけど・・・
 
しかも年齢が20代でキャリア女性が居たら、30代以上で派遣で相手にばかり条件掲げてる人よりも、20代で自立してる女性を選ぶのってそりゃ当然な気がする。
私だったら間違いなく自立してる方を選びます。
 
 
という感じで、独身女性のあるあるの1つ「相手に求める条件」を聞くたびに、じゃあ逆の立場になったとき自分はそれに相応しいのか、相応しくなる為の努力をしてるのか?って思います。
 
鏡を見ようというのは、外見的な意味だけでなくてこういう事全部ひっくるめてという意味ですよ。
 
 
ちなみに外国人男性は日本人男性よりも女性の年齢を気にしないで内面を見てくれる人が多いと私はよくお伝えしてますが、その分「相手の女性が自立してるかどうか、依存してないか」という部分は日本人男性よりも厳しくみる人が多いので、相手にばかり条件を高望みしていると外国人男性こそ素敵な相手を見つけるのが難しくなると思います。
 
遊び相手を探してる外国人男性は、いちいち相手の女性が自立してるかとか気にしませんが(だってその場が楽しめれば良いから)、きちんとした真面目で自立してる外国人男性というのは、相手にだけ高望みしてる女性は敬遠します。
 
 
日本人男性、外国人男性どちらにしても、「男性側にだって条件はある」という事はお忘れない様に。
 
 


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2、自分中心すぎて社会人として当たり前のマナーやコミュニケーションが取れない

 
私がこちらのブログで企画している、「国際結婚サポートコース」で本当に沢山の独身女性のお客さんと接してきましたが
 
社会人としての当たり前のマナーやコミュニケーションをとれない人
 
が思っていた以上に多くてビックリする事があります。
 
 
勿論、すごく気持ちよく交流させて頂いてる方も沢山いらっしゃいますし、良い交流させて頂いてるお客さんの方が多いです。
 
 
でもどうしても一定数、何の挨拶もなしに、突然ラインでやりとりしてるのか?って思うようなメッセージを送ってこられたり、「自分が逆の立場でそのメールもらったら不愉快になりませんか?」と思うメールの送り方をしてくる人もいます。
 
 
別に物凄いかしこまったメールをする必要なんてないですが、やっぱり最低限のマナーが守れてないのって失礼じゃないですか。
 
会社の人にそんなメール送らないと思うんですよね。
 
 
サポートコースでのやりとりだけでなくて、私が個人でやっているビジネスや知人でもこういう人は居ますが
 
パートナーシップってコミュニケーションなしには成立しないですし、きちんとしたコミュニケーションを取る男性は、相手の女性もしっかりとコミュニケーション取れる人か、社会人としてどういう振る舞いをするか、しっかり見ています。
 
 
以前、独身の知人がよく「1人で居る時間が長いと他人の事を考える感覚を忘れるんだよね」と言っていたのが印象的でしたが
 
最低限のマナーや礼儀はしっかりと意識しないと、まともなパートナーシップを創りあげていく事も難しくなってしまうと思います。
 
 
 

3、努力をしない

 
国際結婚サポートコースのお客さんは、多くは英語が得意な方ではないので、英語面でのサポートもさせて頂いてます。
 
多くのお客さんはご自身も英語の勉強をしながら、外国人男性とやりとりしてく中で、しっかりと電子辞書を片手に頑張って下さっています。
 
それでも相手の文章のニュアンスが理解出来ない時や(文化も価値観も違いますから必ず理解出来ない部分はあります)、長文が来た時、どういう返事をかえしたら良いか迷う時などは、私の方でもがっつりとサポートさせて頂いてます。
 
 
でも時々、分からない事があると何でもかんでも聞いてきたり、ご自身は一切努力する気もなく依存してくる人がいます。
 
そういう人に限ってメールのマナーも酷かったりするものなのですが。。。
 
 
私の実際の友人・知人で国際結婚されてる人達というのは、やはり努力されてます。
 
当然ながら言葉の壁がありますから、まずは言葉の壁を少しでも低くするために英語の勉強もしてきましたし、相手の文化や価値観を戸惑いながらも受け入る努力もしてきています。
 
 
30代後半になると年齢的な部分で20代の女性よりもハンデがあるのは事実ですから、その分内面・外見ともに努力して磨く事は忘れないで欲しいと思います。
 
先述した事と被りますが、自分自身が努力しないで自立する気もなく、相手にだけ条件を求めて婚活していると、ネットで叩かれてるような「イタイ独身勘違い女性」になってしまって国際結婚・日本人同士の結婚問わず、パートナーシップを築き上げる事自体が難しくなります。
 
 
 

おまけ:「バツイチ」という事に対する私の考え

 
日本人って「バツイチ」を異様に嫌がる人が結構居ますが、正直私にはこれが理解出来ません。
 
もちろん離婚理由にもよりますが、一度結婚して離婚してるという事は「結婚生活の経験がある」わけですし、そこを経験してるって私はスゴイ事だなと思います。
 
私がもし今後離婚する事があったとして、新しいパートナーを探すとしたら、私はむしろ初婚よりも「バツイチ」の男性の方がいいです。
 
逆に40代とかで初婚だと「結婚出来なかった、もしくはしなかった理由が何かしらあったんだろうな」とかなり疑り深くなります。
 
 
「バツイチ」という事は、「結婚経験がある人にしかわからない大変な状況を経験してる」という事だと私は思っているので、むしろ同じ失敗を繰り返さないんじゃないか、とか自分の離婚した痛みも共有出来るんじゃないか、というのが私の考えです。
 
ただ当たり前ですが離婚理由にもよりますし、さすがに「バツサン」とかだと本人に問題があるのでは?と思ってはしまいますが。。。
 
 
もともとは戸籍に×印をつけることから「バツイチ」という言葉がついたそうですが、なんか呼び名が凄くネガティブで嫌ですよね。
 
「レベル1」とかにすればいいのになあ、、、と思います。
 
そうしたら「離婚=人生経験のレベルアップ」と凄くポジティブな意味合いになりますよね。
 
結婚しなかったら離婚は経験出来ないわけですし、楽な離婚なんて1つも存在しません。
 
だから私は「バツイチ」=「レベル1」だと思っています。
 
 
 
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konkatsu

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